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| ホントに長くやっと |
ず〜〜〜〜と自分を苦しめてきた大学院生活も、今日の発表をもってようやく終焉。論文発表のできはといえば、もっと興味深く、もっと大胆な発表ができればよかったのだが、発表用の原稿も昨日になりようやく完成し、暗記もしていないのだから、まあこの程度だろう。ただ、教授は割りと機嫌がよかったらしい。誰もがわからないような内容を発表するのだから、せめてその道に人生を捧げてきた人には、満足して欲しいものだ・・・。開放感に僅かの間は浸っていたい。幸せだ。くだらない場所から脱出できたのだから申し分ない。この後、修了証なるくだらない紙切れをもらい、全て終わり。ただ、無駄な知識や経験と引き換えに人生の貴重な時間と大枚を失った。一か八かかけてみたのは自分だが、やっぱり、最良の結果が得られない傷は非常に大きい。今後何かの糧になるのだろうか？おそらく、何にもならないことは明白である。。。
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| 論文完成？ |
ここ一年ほどあまりの懸案事項で、常に頭を悩ませ続けた修士論文が完成した。もっといいものになると思っていたが、ヤル気がついていかない。プレゼンに向けあともうひと頑張りしなければならないかと思うと憂鬱でならない。近日中に教授に提出しなければならないが、きっと、異常なまでのダメだしは必至だろう。上の人は修士に何かを求めてはいけない。みんなそれほど一生懸命ではないのだから。。。在学中は失うものはあっても得られるものなどないに等しい。卒業しても何も変わるものはなく、ただ時間だけが浪費された。
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| 復学申請 |
大学院から連絡があり、そろそろ復学を申請するようにとのことだった。休学中は全く論文を書く作業をしていないため、また０からのスタート。締め切りに間に合うのだろうか？？？酒を飲む時間を削り、テレビを見る時間を減らせば時間的な余裕はうまれるのだろうが、いかんせんモチベーションが低い。小学校の頃の“かけっこでがんばりました”とか“水泳で２５ｍ泳げるようになりました”とか程度の賞状が修士卒業時に手渡されるハズだ。どれ程の価値も見出せない最終学歴に大金をつぎ込み、無駄な時間を浪費した。やらないで後悔するよりやってみようという気持ちで入学してはみたが、今となっては、やってしまい後悔している。自分の選んだ道。仕方ないと諦め、論文を書き始めることにしよう。。。
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| 学士編入学中止！ |
信州大学は学士編入学での学生の受け入れを中止する旨、秘書さんから連絡があった。可能性はほとんどないと思っていたが、これでこの制度を利用して受験することが不可能になった。少しも希望がないと、何のために2年間無駄な金と時間と労力を払ったのか考えさせられる。予備校に通えばよかったと後悔してしまう。そうすれば、陰険なヒトからのいじめもなかっただろうに。本当にバカらしい。休学していても無駄だとも思う。あ〜〜っ人生の無駄遣い。社会人が学生に戻って勉強などできるはずもなく、まして過去の成績である大学在学中の評価をそのまま入試に使うと知っていたならば、以前のスタイルのまま仕事を続けながら各地の編入学受験をしていたほうがよかった。最終面接にまで行けたことだってあったのに。。。何かズレていて、多くのことがズレてきている。理想と現実は乖離の度を増していく。。。愚の骨頂である人生を選び取ったのも自分。全て受け止めよう。ただ、すばらしい出会いもあった。そのことは、金をいくら積んでもできなかっただろう。大切な出会いが唯一の心の救いである。
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| 学位論文 |
今年度の卒業をしない選択を教授に伝えた。来年度制度自体が存続しているかは不明だが、ひとつ選択をした分だけ重石が取れた気がする。あれだけ書く気がなかった論文も積極的に取り組める。。。できれば来月には完全な論文を作成して、懸案事項である英語に取りかかることにしよう。それにしても、選考長の教授はちょっと冷たい感じがした。忙しい中、話をしてくれたのだから仕方ないか。。。自分も緊張で的が外れたこと言ってしまっていたし。MRの人たちも真剣な面持ちで部屋を出てきていたもんな〜。あと、これからしなければならない各種届出が面倒だ。
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| NEET |
今の自分はまさしくNEET。働きもせず、勉強も、職業訓練も受けていない。これじゃいけないな〜と感じながらも、脱力しきっている。。。直近の2年は無駄が多かった。時間、お金、労力。。。働いているときは、それなりの充足があったのかもしれない。ただ、雇われは気楽かもしれないが、ホントにこのままでいいのか？って思うことも多々あり、今はどんな判断が正しいのかまた間違っているのかわからない。。。今後のことを熟慮し、過去を振り返らず、これがよかったのだと思える生き方を選んでいきたい。
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